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  • 一個漂亮MM醉酒方便以后,汗!

    一個周末寢室其他三個人都出去通宵拼cs了,而我約了一個plmm在寢室喝酒吃飯,這個mm經常來我們寢室,跟大家都很熟,所以放得很開,而我也挺喜歡這個pl又可愛的mm,覺得跟她聊得很開心,所以兩個人不知不覺都喝多了,一直喝到寢室樓鎖門才反應過來。反正沒法走了,兩個人便繼續喝著聊著,一直到最后不知不覺都趴在桌子上睡著了。

      半夜里迷迷糊糊的被mm推醒,我睡眼惺忪的望著她,mm說她想方便。也難怪,晚上喝了那么多這會一定想釋放一下內存。

      我告訴她出門順著走廊走到頭就是廁所,不過男生宿舍樓只有男廁所。

      她搖了搖頭說不要去男廁所怕被人看見。

      我想了想,說要么就在走廊上隨便找個墻角解決算了,平時我們就是這樣。

      她皺著眉頭撅著嘴頭搖得像撥浪鼓說死也不要,那樣的話寧愿去男廁所。

      怎么辦,真是麻煩事我有些為難了

      突然,我想到了平時我們有時候懶得出去的解決辦法,便拿起一個喝剩的啤酒瓶遞給她,告訴她可以先用這個解決,明天記著扔掉就是了。

      她想了想,沒有再說設么,似乎也認同了這個方法。

      可她卻不伸手去接瓶子,只是紅著臉咬著嘴唇,看看瓶子,又看看我?

      又怎么了?我撓了撓頭,看了看瓶子,又看了看她。

      對哦,女孩子根男孩子不一樣,沒法很方便的瞄準這么小的瓶口吧,我想。

      我看看四周,目光落在屋角門邊的架子上,我在架子下面找到一個大口的太空杯,看起來比較臟,應該沒人用吧。

      于是我把杯子遞給她,她點了點頭,示意要我暫時離開一下。

      我剛好也想要去方便,便出去把門帶上。

      走兩步想起來她也喝多了,總覺得有些不放心,便悄悄的回到窗邊從窗簾縫隙中看了看。

      mm把杯子放在凳上,分開雙腿撩起裙邊把杯子罩進裙內,然后用手扶好,閉上眼睛放松身子似乎準備

      看來應該沒什么問題吧想著,我便轉身去了廁所。

      知道女生辦事都比較慢,為了以防萬一,方便完后我又在走廊上轉了大半天才回去

      我敲了敲門,沒有反應,便推門進去,發現她又扒在桌上睡著了。

      我笑了笑,搖了搖頭,把她叫醒,扶到我床上去睡了。

      安排妥后,打了個哈欠,困意頓起,我也沒多想,便到老四的床上睡了。

      就這樣一直睡到第二天早上他們幾個回來,把我們叫醒。

      ――起來了懶蟲們,老大說著看著那一大堆酒瓶,乖乖,你們喝了多少啊

      我打了個哈欠坐起身來,mm也起身來理著微亂的頭發

      老二撲到床上便睡,看來昨晚玩得太累了

      老四則走到架子旁,拿起一杯水擰開蓋子便咕嚕咕嚕的喝了起來。

      ――哇賽,這水是不是壞了老四喝了幾口發現不對勁

      老大接過杯子聞了聞,眉頭一皺:水都餿掉了,不能喝了,快倒了

      ――啊,那個mm突然捂著嘴,臉一紅低下頭去。

      ――怎么了,沒睡好啊,我覺得她有些不太自在,拍拍她的頭說:走,我先送你回去,之后你再補覺吧。

      

      送她回去的路上,她突然附到我耳邊說了些什么,我聽后差點噴出來

      ――-原來早上老四拿的就是她昨晚方便用的那個杯

      瀑布汗北極寒渾身流汗加發抖

      回去的路上,我決定還是不要告訴老四的好

      天哪,我以為是用來裝洗衣粉的臟成那樣杯子竟然是老四的水杯,看來我們真要注意一下個人衛生了我開始慶幸不是自己的杯子

      

      可是后來我總覺得不說出來挺對不住老四,終于忍不住在一天早晨告訴了他,可憐的老四扶著墻干嘔了半天,弄得好幾天都沒有食欲。

      事后mm每次回想起來,都會覺得又害羞又好笑又愧疚,而我們也決定好好改一改自己的生活習慣和不良作風。

      后來大家的生活習慣多少也好轉了許多,回想起來覺得未嘗不是個好事,我們都開玩笑說真得謝謝mm,只有老四除外,他還是覺得吃虧了,要想個辦法好好整整mm,于是

      這是一個只有我們這樣的寢室才干得出來的事。

      老四不知從哪學來的點子,從學校食堂買回來一些麻辣豆腐,攪碎后放一些火腿什么的,倒入少許紫菜蛋花湯一直搗成稀糊狀,乍一看像極嘔吐物。

      ――**,好惡心,弄這個干什么!大家都對老四的齷齪行為表示不滿

      于是老四開始給我們講述他的計劃:

      找個時間約mm出來一起吃飯,事先把這些惡心的東西裝進塑料袋藏在衣服里,飯間裝作喝多了作嘔吐狀,然后把這些東西倒出來,接下來再吃回去效果一定很搞人

      ――哇講到這里,寢食里已是吐翻一片。

      不過想想又覺得挺有意思,很想知道干出來后會有什么效果,覺得一定會很刺激,于是便一同開始準備這個計劃

      如安排的那樣,周末晚上寢室四人一起邀請mm出來吃飯,飯間帶著那包巨惡心東西的老大一直狂喝酒,我們幾個不停地對眼色,準備行動。

      突然,老大哇的一聲,一堆糊狀物吐了他面前滿滿一大碗

      mm被突如其來的狀況搞得一愣,有些詫異的望著老大

      我們剩下三個互相使了一下眼色,便同時拿起勺子,爭著舀那碗里的東西往嘴里塞

      ――哇*,不吃也不能吐出來啊,多浪費。我們邊吃邊說

      mm一下子捂住了嘴,驚詫的望著我們直犯惡心。附近餐桌上的人也都用見到外星人一般的眼神打量我們。

      不管那么多,繼續吃。www.haha56.net

      老四還特地舀了一勺遞到mm面前:味道不錯,你要不要也來點

      可憐的mm立刻起身,向洗手間狂奔去,相信一定去狂嘔不止

      我們都哈哈笑了起來,還邊吃便咂嘴,順便讓附近餐桌幾個人也向洗手間狂奔去

      ――哈哈,好過癮,夠刺激。老四邊說邊傻笑,看來這回他是報仇了

      -等等老二好像發現了什么,這味道有些

      我也覺得有些別扭,挑起一塊西紅柿皮問道:我們有在這些東西里放西紅柿嗎?

      三個人頓感不對,一起將目光盯向老大

      ――啊,不是的老大說著,從懷中掏出還未拆開的那包東西:我是真的吐了,還沒來得及跟你們說你們就

      頓時,寫著晴天霹靂四個大字的大石頭從天而降把我們砸翻在地

      ――哇~~~~*~~~~~~~

      我們幾個狂嘔一番之后,又把老大摁在地上狂毆一番

      哎,事后我們幾個還有mm好長時間都食欲不振,沒過多久大家都消瘦了一番,也許只有mm不太介意:剛好錦上添花,只當讓苗條的身材再減減肥吧

  • 公車上,美女讓我親嘴

    公車上,美女讓我親嘴

    太幸福了,就俺喜歡的類型。@捧腹網 我假裝不經意的打量著旁邊這位時尚美女,剛上公交車就發現的。我坐她旁邊的位置。瞧她一襲烏黑漂亮的長發,舉手投足盡顯雍容惹火的豐姿,身上時而傳來盈盈香氣,更讓我心情激蕩,神思千里了。

    機不可失,一定要搭上話,我暗暗歡喜。

      你好。她突然開口說話。我受寵若驚,匆匆之間,我慌忙答道:你好。她轉過頭對我嫣然一笑,頭微微低下,壓低聲音:公車上人多講話不方便,你能聽得到么?

      聽得到,聽得到。你我二人近在咫尺,怎么會~~~ 有點尷尬,我環顧四周,全車的人都盯過來,好像都看透了我的心思一樣。我暗暗鼓勵自己一定要堅強。雖然緊張的快要死了。

      她好像也發現什么了。聲音更低點:今天日子這么特別,你不買個禮物送給我嗎?

      知道她也不好意思,我惶惶然吞吐小聲道:禮品~~當然沒問題,今天真的很榮幸~~很特別~~~

       她的聲音更柔了,說:瞧你那可憐巴巴的樣!這樣吧!你陪我到網上的77游戲中心玩會游戲吧,上面可多帥哥美女了,可以玩斗地主,扎金花,梭哈,麻將。你給我充點籌碼喲。

      我摸了摸口袋里的錢包,里面可憐巴巴的躺著幾個小錢。我喃喃道:貴不貴?我可沒有帶太多的錢,我的工資不高,最近又老是給朋友湊份子~~~

      你羅羅嗦嗦的做什么?我什么時候花過你的錢?又不是沒錢,這個也不貴,77游戲中心最主要是大家一起玩玩游戲,聊聊天,放松一下心情,比你們玩網絡游戲天天看韓劇不是好多了啊。 算了算了,不要你花錢,你陪我一起挑選就可以了。

      我興高采烈起來。環顧四周,大家的眼光還是那么讓我不舒服,應該是羨慕,甚至是嫉妒吧。不花錢還能陪美女,這真是八輩子修來的福氣呀!我正要盛贊她幾句,只聽他開口道 快到站了,你到我家陪我一起上網看看

      我用力的點頭如搗蒜,連聲說:一定一定,一定奉陪。發現自己得意中也有點猥瑣。

      吻我一下。她嬌聲道。

      什么我轟的頭一下子懵,這樣也太直接了吧! 這個~這個~~

      快點,婆婆媽媽的,再這樣以后都不理你了,快吻一下!聽口氣她很不耐煩了。

     所有所有的思想斗爭在我腦子里用千分之一秒完成。我鼓足所有勇氣,閉上眼睛,努起嘴湊了過去。

      這樣才對嘛!乖,我也親你一下。

      我怎么還能再不主動?我徑直將嘴伸了過去,迎接那銷魂的一刻。

      啪

      我被一記響亮而又有力的耳光打得冒金星,捂著發燙的臉頰睜開眼睛迷茫的望著她。

      想耍流氓呀你?。?!老娘我可不是好惹的?。?!

      她一甩長發,收起耳朵里的藍牙耳機放在包里,拂然而去。

      我全車找不到一個縫可以鉆進去,在大家的哄笑聲中暈倒在地。

  • 25位老公回答的同一個問題聲音提高八度)

    1、老公啊,我要星星你給嗎?(女人心理都是想讓lg說,給,我摘給你。)
      可我lg說,不如你要點別的吧。鉆戒,小點的,我可以買給你。星星我怎么摘???
      2、看了樓上的貼子,我也突發奇想,打了個電話給lg(他在上班的路上,我在家里),
      lg,是不是我想要什么你都給我呀?
      恩?你想要什么?
      我想要天上的星星??!
      電話那邊大聲道**!你沒睡醒吧????。?!
      3、lg,是不是我想要什么你都會滿足我呀~~
      停頓三秒鐘,(估計億萬分害怕)只要你提出的要求我們在理所能力的東西統統滿足~
      (竊笑)我想要天上的星星~~~
      溫柔狀:讓豆豆和妞妞搭個梯子,我就上去摘給你~~
      %¥.**..豆豆和妞妞是我家小狗。
      總結,那家伙擅長推卸責任,bs之
      5、俺馬上行動,給老公發了條短信:老公,是不是我要什么你都會給我???
      老公回短信:要什么丫?
      我說:要天上的星星。
      (先自己寒一個....老夫老妻了都,不知道老公看了會不會打寒戰。。)
      老公一直沒回復,我又發了一條:為什么不理我?
      老公回復:在忙。
      后來他打了個電話過來說中午要加班讓我自己回家,我就嘟嘟囊囊的說你怎么不回我短
      信呀,他說哪條短信呀,我又嘟嘟囊囊的說我要天上的星星呀。
      為什么我要嘟嘟囊囊的說呢,因為我在辦公室,所以要輕聲一點。
      老公說這還不簡單,我回家拿紙給你折兩個。
      哼。。。。我要跟他離婚!
      6、你還是平衡吧,至少他還動手了
      我后來和老公說我要星星,他說這還不簡單,晚上花園里端個水盆給你星星就有了。
      汗~~~怎么看怎么覺得像猴子撈月呢~~~
      7、我也很8卦的實驗了一把
      發條短信:老公,是不是我要什么你都會給我???(照搬一簾的)
      老公回:什么意思怎么突然問這個?
      我回:是不是嗎?
      老公回:如果合情合理且我能實現的當然可以了,又看中什么啦!
      看來是我最近敗家敗多了~~~
      8、 偶家博士老公是個書呆子,
      我:老公,是不是我要什么你都會給我???
      他:那當然啦,呵呵。不會給我下什么套吧?
      我:我想要天上的星星。
      他:噢!那得等等啦,我們飛船上月球后托人給你搞點星星回來噢。乖!
      9、這個好玩,哈哈,我也問lg了。
      我:lg,是不是我要什么都會給我???
      lg:恩(傻乎乎的)
      我:我要天上的星星
      lg:哦,我摘給你
      我暈~~~~~~~~~
      太沒趣了,關鍵是這個家伙五分鐘后又打電話過來問:你為啥要星星???
      天哪,我說:我就是要,你怎么摘給我???
      電話那頭沉默了10秒鐘,答:我給你一悶棍,你就看到星星了。
      10、在辦公室逛逛貓撲,我也做了測試
      我:lg,你在干什么???
      他:在外面,有事,什么事?
      我:是不是我要什么都會給我???
      他:你先說是什么,不說我怎么能答應?
      我:我要天上的星星
      他:哦,這個啊,不現實,你是不是沒事做???沒事做找點事情做??!
      我:??
      他:快說,到底要什么?
      我:沒有了!
      他:就要這個?看來你真的沒事做!
      11、我也跟風了,發消息:
      我-老公,是不是我要什么東西你都會給我?
      他-要什么呀?
      我-我要天上的星星(大白天發這樣的消息,嚴重懷疑自己神經是不是出了問題)
      他等會給你打電話
      
      過倆小時(他在展會上很忙的)電話響接起
      他-你要什么???
      我(支支嗚嗚中被同事聽到噶傻的話不要被嘲笑死)
      他-你要就說呀。
      我-剛剛不是說過了嘛。
      他-你要星星怎么可能拿到了,死后到天上就有了。
      我-¥*.#**%徹底暈倒無語中
      13、(2005-04-2811:31:26妙妙
      老公,,是不是我要什么你都會給我???
      (2005-04-2811:31:34某人
      你要什么, 你說吧
      (2005-04-2811:31:49妙妙
      我要天上的星星。
      (2005-04-2811:32:07某人
      我拍下來給你吧
      真沒勁哦!!!!!!!!!!!!!!
      14、我:老公,是不是我要什么都會給我???
      lg:能實現的,盡量
      我:我要天上的星星
      lg:你要太陽月亮,可不好。
      (以上兩句是qq同時顯示的,真是暈死)
      lg:星星好說啊。
      15、我也跟風了,發消息:
      我-老公,是不是我要什么東西你都會給我?
      他-有什么事情回家再說,我在量房子呢。
      我-我要天上的星星
      他-哦。
      沒下文了。我惱羞成怒,又發消息:
      我你不愛我
      他我愛你我愛你,我愛死你了。我現在在工地上忙死了。
      我那我要天上的星星。
      他晚上回家帶你超市去買。
      無限郁悶中~~~
      16、關于星星的問題,我想到了去年的這個時候。
      有一天晚上我們一起在陽臺上看星星,
      我說:是不是我要什么你都可以給我?
      他:在我所擁有的和經濟能力范圍以內的,你要什么都可以拿走。
      我指了指天上說:我要天上的那個星星。
      他:好!沒問題。
      然后偶們就相視一笑。因為我知道他不能去天上摘星星給我。
      1個禮拜以后,我生日。
      中午一起吃飯,
      他讓偶閉上眼睛,攤開手掌
      偶睜開眼睛的時候,發現自己的掌心里有一條北極星形狀的項鏈(就是《冬季戀歌》里
      的那條)。
      17、老公3字頭本命年)
      老公,我要什么你都會給我嗎?
      怎么,心情不好?
      我想要天上的星星。
      咳,你直說吧,是想騙吃呢還是看上哪個東西了?
      18、剛才也學mopper們跟了把風:
      我:是不是我要什么你都會給我?
      答:你要什么?
      我:我要天上的星星。
      答:神經!
      我: 你怎么一點幽默感都沒有???
      答:那好吧,重來。你要什么?
      我:我要天上的星星。
      答:我給你端盆水,你自己看吧。
      我:這種簡單的俏皮話要逼你才說的出來,你退步太多了吧?
      答:我上班煩得一頭包,你別神經了。
      我:%¥#*
      沒勁,真沒勁。55555
      19、我:土土,是不是聰聰要什么你都會給我?
      土魚:你又想要啥???(最近買了n多新貓皮,看來是把他買怕了,哼唧)
      我:天上的星星哈
      土魚:叫你兒子去摘下來,它很喜歡爬高的。(兒子就是我們家笨貓二笨)
      我:555。。。。哇哇大哭
      土魚:叫你兒子去干活,你哭啥啊
      20、我:gg,是不是我想要什么你都會給我???
      他:那當然
      我:我要星星(電話中)
      他:你養仙人球都死,還養猩猩?現在猩猩也給養了?多少錢?
      我:...我要天上的星星
      他:...電視機里有
      我:...
      21、嘻嘻,我貪玩今天也試一了下lg.
      老婆:喂...lg...
      lg:什么事老婆.
      老婆:我是不是我想要什么你都會送給我的?
      lg:那你先說要什么.
      老婆:我想要天上的星星.呵呵!!
      lg:不切實際,根本不可能的事.
      氣死我了,后來沒趣我就掛線了.
      22、哇,這個游戲好玩~~
      nu小nu:老公,老公~~~
      fredrick:???
      nu小nu:是不是我想要什么東西你都會給我阿~~~
      fredrick:基本上是
      nu小nu說:嘻嘻,那我要天上的星星~~~
      fredrick:好啊,等它落下來,我就去揀給你。
      23、此貼充分證明了女人的無聊,bs你們一下。不過看在lg就在我身后看書的份兒上,
      我也無聊一把:
      我:是不是我要什么你都能給我?
      lg沒理我
      我:靠,沒面子,狂后悔中。。。
      我:問你呢?(于是又問一遍, 聲音提高八度)
      lg:要什么?
      我:天上的星星(寒)
      lg:猴子要不?
      我:為什么要猴子?
      lg:猴子跟猩猩差不多。
      我:你真沒勁,人家的lg都給摘星星。
      lg:做惡心狀說:噯~~,你傻啊,那樣的男人都是騙子,說那樣的話還不如給買個冰淇
      淋實際呢。
      問答不出我的所料,簡直就是自取其辱。
      24、我:老公,是不是我想要什么你都給我呀?
      lg:你想的美你!
      我:555555555555555555555555離婚?。。。。。。。?!
      25、跟風:
      我:哈尼,是不是我想要什么你都給我???
      他:你又想干什么?(戒備的很,估計偶平時做的這樣的測試過多)
      我:快說快說
      他:給唉...(遲疑 猶豫)
      我:我要天上的星星
      他:哦(明顯松了一口氣),都給你,你自己去拿。

  • 教女人如何弄死一個男人

    很簡單,你不要多漂亮,長相一般就行。

    先讓他對你產生好感,裝作孝順一點,這是大的方向,
    把這個把握準了,其他的就好辦,慢慢對付他,整死他。

    頑皮一點,小孩子一點,故意說一些白癡的話,開一些看似曖昧,
    其實還沒到曖昧程度的玩笑,如果你自認為可愛,可以常常對他撅嘴。

    裝的堅強一點,但是遇到問題了跑去問他,讓他幫你出主意。
    讓他感覺你就是一個倔強的小孩,對他獻來的殷勤全部笑嘻嘻的接受,
    初步階段別接受她送來貴重的東西,畢竟你是要整死他,為了長遠計劃,別貪這點小便宜。

    他要生了點小病什么的,裝作關心一下他,
    別打電話了,電話費不便宜,短信就有效,幾毛錢的事情,發一些暖心的話。
    約你吃飯的時候,他給你夾菜的時候,裝一點點羞澀,
    但別太多,表現的要很開心,經常對他傻笑,先迷死他。
    蠟筆小新,櫻桃小丸子里面的一些招式能用上的就用上。

    多對他說說你的想法,騙騙他就好,隨便忽悠,讓他感覺你有個性,想法。
    只管和別的男生說笑,先鍛煉鍛煉他,先讓他吃點小醋,失點小眠,
    跟他暢想未來,勾畫未來的生活,詳細分工,細致到家具的擺放。
    娶好小孩的名字,送他可以長久保存的東西,這樣等你離開后,
    他看見這些,就更有勇氣去死。放心,你虧不了,這些東西有點小貴,
    以后你能從他身上賺回來的。

    情侶QQ名,情侶戒指,情侶手機號,情侶紋身能弄上的都讓他弄上。
    一天和他保持至少3個電話的記錄,
    所有所發的短信,都讓他抄下來,為他的死亡多添加一個籌碼,
    給他取外號,豬狗牛羊隨便取,他心里會很高興的。

    盡情的對他撒嬌,盡情的對他發脾氣,你也辛苦了,現在開始慢慢享受。
    他越說受不了你的可愛,你越要可愛給他看,要讓他魂不守舍的,
    讓他洗衣服,做飯,打掃衛生,你只要從后面抱住親他一下,說句親愛的,辛苦你了哈,
    他會賣命的干,干的心服口服。

    盡量多和他去更多的地方,自己城市的公園,游樂場,旅館等一網打盡,
    到處留下你們的足跡,讓他以后出門就想死。

    養成讓他講笑話給你聽的習慣,聽完一個塞顆糖給他吃作為獎賞,
    讓她為你洗澡,穿衣服,背你上樓下樓,讓他的生活到處都充滿你的影子
    不定時不定期的檢查他的手機,郵箱,假裝你很在乎他,他要敢對你發脾氣,你就哭。

    不要對他太好,否則整不死他的,
    要經常罵罵他,罵完再給他點甜頭,甜頭是什么?不用我說,你懂的!
    辛苦一下自己,關心一下他的事業,幫他出謀劃策,
    你隨便扯就是了,只要讓他知道你的心意到了就行。

    你要自稱是領導,用撒嬌式的強勢控制他,
    你要不留痕跡的善變,讓他琢磨不透,
    好了,差不多了?,F在讓他開始下地獄吧,地獄第一層開啟。

    去外面玩吧,玩通宵。
    他發給你的短信千萬別回,因為他肯定會給你打電話的。
    果然,他的電話打來了,盡量的讓他聽到你周圍喧鬧的音樂聲,
    越喧鬧越好,比如迪吧,KTV之類的。

    告訴他,你在陪朋友,馬上就回家。
    過了一會他又打來了,接著告訴他,現在有事,不方便講,別讓他說話,你直接掛機。
    他第三次打來了,吼他幾句之后直接關機。放心,他今天晚上肯定是睡不著了,我保證!
    他果然一晚上沒睡,抽了一晚上的煙。

    對他撒嬌,告訴他。
    親愛的,我真的是陪朋友,一個很好很好的朋友,你要相信我!
    有你,我就足夠了,我不會亂來的。這樣的話講多一點,他會半信半疑的。
    要的就是這樣的效果,讓他精神恍惚。

    趁他有病,要他的命!
    現在給他下點猛藥,綠帽子給他戴上。
    不能直接帶,要找點借口,讓他加深痛苦。
    就冤枉他在外面有女人好了,欲加之罪,何患無辭,證據隨便找。

    和他提出分手。
    用堅硬的心臟狠狠的拒絕他,在一個星期之內,你迅速的找到一個男朋友。

    他肯定是不甘心放棄你的,會天天給你打電話,
    那么你就在電話里告訴他事實,告訴他你有男朋友了,
    并且告訴他,你現在這個男朋友是個好男人,只肯牽你的手,連親都不會親你。
    告訴他,你現在的男朋友對你說:最重要的東西,要留到結婚的晚上他才會取走。
    聽完這個他肯定會撕心裂肺了,他會繼續騷擾你的,

    那就繼續打擊他,經常拿他和你現在的男朋友比較,
    并且對他說,是他在外面做了對不起你的事,這不能怪你!
    今天晚上他又打電話給你,對他說,讓他十分鐘后打過來,你現在有事。

    趕緊拿起電話,給你新男朋友打電話吧,講久一點,至少一個小時。
    好了,電池的電量別打光了,把新男朋友的電話掛了吧,
    他打進來了,直接告訴他,你在和你現在的男朋友講話,
    他告訴你,他在家里一遍一遍的撥著你的電話號碼,每次都在通話中,
    你講一個小時,他就撥了一個小時!他站在樓頂數著天橋上的車子。
    你要的就是這樣的效果,任務完成,跟他說句對不起,晚安!掛電話。

    繼續這樣玩他,時不時的還在電話里啵他一下,
    他會很驚訝的,你就告訴他,不好意思,你只是還沒戒掉以前的習慣。
    堅持這樣玩,別這么讓他早死,還有很多折磨沒用上呢。

    他還是很關心你,關心你有沒有吃好,關心你有沒有穿暖,
    關心你生理期間不能做什么,不能吃什么,
    讓他繼續關心,送上門的關懷,不要白不要
    并且,你好要給他加把火,不能讓他忘了你

    多和他講講你們以前的歡樂時光,加深他的印象,
    問問他,我送你的那個什么什么的還在不在。
    就這樣玩他二個月。好了,這種初級的痛苦到此結束吧,

    告訴他,你根本不愛你現在的男朋友,
    你和現在的男朋友在一起,只是隨便玩玩,你還是忘不掉他。

    你說這么多就夠了,下面的話讓他說吧,
    他肯定不會讓你失望,只會讓你滿載而歸。
    果然,他沒讓你失望,你帶著驕傲再次回到了他身邊。
    該回去讓他的痛苦再次升級了。醞釀一下下一次的暴風雨吧!

    他心里肯定有點小陰影,TMD,這根本不是問題,因為他夠jian,夠愛你~
    這個時候你要溫柔一點,去一點點的融化他,比如做一些你從小到大都沒做過的事情,
    繡個十字繡,上面繡個愛的圖案,繡上你愛的箴言,
    最好在手上扎幾針,流點鮮血,再流點淚,讓他看見,
    這樣的事情多做一點,我保證他會感動的!

    最重要的一點。他很在乎你離開后,有沒有失身,
    但他不敢問,怕你生氣,也怕真實的答案他自己接受不了。
    好吧,那你就投其所好,騙他吧,為了**性的任務,讓他暫時好受一點。
    告訴他,你不是隨便的女人,你是他第一個女人,以前是,現在是,以后也會是。
    放心,他會相信你的,他一定會相信你的,因為他是**!
    慢慢的,你們就這樣重新開始了

    現在把范圍拓展一點吧,
    別再局限在本城市吃玩了,對,去旅游!這是件很有意義的事情,榨干他的存款!
    對他說:老公,我想和你去那里那里看看那里的美景,我想和你一起去看海
    我想和你去泰山看日出。更主要的是,你想和他出去散散心,忘掉不愉快的過去。
    這么為他著想,他沒有理由不答應

    瘋狂的購物,用他的錢幫他買東西,
    專門挑貴的買,告訴他:你希望你的老公走出去帥帥的。
    老規矩,你自己就挑便宜的買吧,至于貴的,去看看就走開,放心,他不會虧待你的。
    這樣燒錢是最快的了。

    每天按時提醒他吃飯,給他買點小玩意哄他,
    弄一大堆的事情來讓他幫你解決,比如請假的請假條讓他寫,求職報告讓他寫,等等之類的,

    半夜三更拉他起來為你唱歌,對他說你做噩夢了。
    跟他說,你現在的手機用了很久,輻射太大,你耳朵講完電話老疼。
    更高檔的心手機就來了,這個時候你要表現的很生氣,堅決拒絕,

    知道他求你,你才肯收下。
    給他講雜志上的衣服,陪他聊時尚的東西,讓他了解,為你服務!
    零食要挑貴的吃,核桃、杏仁、開心果盡量多吃,巧克力不是德芙的不吃!
    用盡一切方法,把自己身上的裝備換成高檔的,耀眼的,
    并且不用你自己提,都是他自愿送過來給你的,且求你接受!

    在他面前要不自覺的,表現的很有愛心,遇到流浪的貓貓狗狗,
    跑過去和它們對話,問它們冷不冷,餓不餓。
    要很怕老鼠,蟑螂之類的東西,看見就尖叫,沖進他懷抱,讓他保護你。
    這樣,在他看來你善良、活潑、可愛、有想法,有個性,有童心,且還相信你的純真。
    好了,現在他的舊傷剛剛被你治愈,別給他好日子過,再次幫他打開地獄之門吧。

    這次怎么這么他呢?對,玩失蹤吧,來個升級版的,
    消失半個月,手機關機,QQ在線隱身。
    對他的留言視而不見,他在發瘋一樣的滿世界找你,茶飯不思,
    半個月瘦一大圈,對,就這樣折磨他。

    半個月后,你再次出現,對他說你手機壞了,最近公司忙著加班,沒時間找他。
    出現后好好安慰安慰他,犒勞犒勞他,用什么方法呢?
    前面說過很多,就那樣做。讓他體驗失而復得的感覺,讓他更加珍惜你,離不開你。

    在以后的日子里,要經常不接他電話,不回他短信。
    只要告訴他一句,親愛的,你要相信我,我是一個簡單的人,沒你想的那么復雜,
    讓他去憂慮,去猜,去痛苦。

    再瘋狂一把吧,把他的存款榨干,
    讓他再對你更好,只要力所能及,他都會給你。讓他自己一天只吃2頓飯,
    每天會從網上摘抄一些笑話存在手機里,定時發給你!
    差不多了,第二頂綠帽子是時候給他戴上了,
    好了,綠帽子先給他戴上,再想一個好一點的主意離開他。

    父母之命不可為,就說你媽媽幫你介紹了一個男生吧,
    你必須聽你媽媽的話,這個主意老是老了點,但確實是很有效果。

    離開的時候告訴他,你愛他,
    告訴他,在整個世界上,他是除你爸之外對你最好的男人,
    告訴他,你永遠忘不了他,但是,你必須離開他,因為你要聽媽媽的話,做個好孩子。

    看,多好的理由,絕對整的他很無奈、很無奈。
    很痛苦,很痛苦。他還不能怪你,只能怪他自己無用,
    無用到入不了你媽的法眼,他又開始茶飯不思了。
    不用想,他肯定還會聯系你,
    哭吧,在電話里哭,說你對不起他,但是為了他好,讓他以后不要聯系你!

    果然,他不再聯系你了。怎么能這樣輕易放過他,為的就是折磨他,
    他不打給你,你就打給他吧。打給他,天天打給他,堅持一個星期,瓦解他的自我防御
    給他說你心情不好,讓他給你講笑話,唱歌。他要不同意,你就說一些傷感的話,哭!
    他會滿足你要求的,另外,別忘了在電話里多叫叫你以前幫他取的外號,讓他崩潰,

    再騙他,你明天要和那個男生出去玩一整天,
    用開玩笑的語氣告訴他,不準他找女朋友,讓他抱有希望,
    經常發一些曖昧的短信給他,讓他一天24小時沒有那個時間不想你,
    讓他工作出錯。讓他變的憂郁,讓他吃飯吃到一半,想到你就吃不下去了,

    找一些事情給他做,叫他幫你解決,說你習慣了有他的幫助與教育,霸道的讓他不能不理你,
    要經常表現的一副很開心的樣子,表現出一副沉迷在愛情里的樣子讓他看。

    讓他對你又愛又恨,但是要讓他對你的愛,超過對你的恨,
    所以要恰當的表現出很關心他,這樣他就根本不可能忘記你了,
    他會整天活在痛苦里,喝酒、抽煙。

    堅持照這樣玩他幾個月,這個時候他可能有死的念頭了,
    不能這么便宜了他,怎么能讓他這么快早死,來點更刺激的,讓他生不如死。
    沒你在他身邊繼續加油,他的痛苦會越來越淡的,
    所以在給他帶了2頂綠帽子之后,你必須再次回到他身邊

    想個好理由回去吧,
    對了,就對他說,你考慮清楚了,幸福是要自己爭取的,
    你決定不顧家里的反對,爭取一回,因為你真的很愛他,同時也給他一個機會。
    對他說,給他5年的時間,5年之內必須要有所作為,拿出資本讓你媽媽承認他。
    多么冠冕堂皇的理由啊,為了愛他,你不顧家人的反對,毅然再次投入他的懷抱。

    他會感動鼻涕。
    并且他會相信你的,這個時候你只要隨便找個理由,他都會再次接受你,
    不會接受,他也會強迫自己接受,他需要一個欺騙自己的理由。
    你說的那個理由,合乎情理,他很愿意接受。
    回到他身邊,當做什么都沒有發生,就想剛認識的那陣子一樣,
    肆意的耍小性子,肆意的撒嬌,肆意的沒心沒肺。
    給他幾天好日子過,讓他飄幾天,飄的越高摔的越狠。

    好了,現在你可以光明正大的,和其他男生保持曖昧的關系!
    故意讓他知道。他問你為什么這樣,你就說你迷茫,
    你就說你給他的傷害太大了,不想再這么繼續傷害你,你就說你是個罪人。
    但是別提分手,就這么熬著,熬死他,讓他痛苦,嗷嗷的痛苦

    終于,他忍受不住了,你打他電話他不接,他也開始玩失蹤了,他QQ開始對你隱身。
    這個時候千萬別放過他,放過他了,你就前功盡棄,絕對不能放過他、
    玩苦肉計吧,在QQ上給他留言,說你不能沒有他,說你快瘋了,說你茶飯不思。
    同時發動你周圍的朋友,讓她們幫忙勸他回頭,
    給他留言說:你不見我,我就絕食,面包我買好放在包里,你肯理我,我就吃,不理我,我就餓死。
    放心,他會收到你的留言的。

    綠帽子一定要帶三次,現在你應該找一個男生私奔去,跑遠點。
    留給她一封信說你現在年紀不小了你等不起,
    說你即使等的起,也怕他以后有錢了會變壞,變心。
    說你太愛他了,怕以后自己會受傷。
    說你寧愿找個你不愛的男人,但是那個男人很愛你就夠了,這樣你才能永遠當公主。
    說你欠他的下輩子還。

    告訴他,現在你找到了這樣一個男人了,所以你要離開他了。
    記得要祝福他幸福。她問你到底為什么要這樣對他。
    告訴他一句話:我不是個好女孩,你就當我騙了你,你這樣的好男人,一定會找到更好的。
    對,就這樣跟他說,要多久是這種不負責任的性感。

    你還要經常騷擾他,哦,不叫騷擾,應該叫安慰,讓他經常聽到你的聲音。
    這樣的日子堅持一個月左右,現在該送他去閻王那里報到了,
    天天給他訴痛,經歷多了他可能麻木了。

    放心,還有一招你沒用過,以死相逼。
    跟他講,讓他最后給你一次機會。
    你已經了離開現在的男朋友,想和他在一起,
    讓他辭職,來到你現在所在的城市找工作上班,因為你不喜歡在在小城市生活。
    以前對他說過的話還有效,給他幾天的時間考慮。
    到時候得不到肯定的答復你就自殺因為你活的沒意思。

    在他考慮的這幾天你也別閑著,
    提醒他按時吃飯呀,早點睡覺啊之類的廢話,
    這些很管用的,總之能有多柔情就表現的多柔情,
    放心你會成功的,因為你不停的在誘惑他,

    再絕望的人,都會抱一線希望的,只是他自己不肯承認,
    你只要在他的希望上一點點澆油,再點把火,這希望之火就可以燎原,燒死他自己,
    要勤快一點,多給他澆點油,男人是受不了這個的。

    果然他沒逃過你的五指山,
    他毅然辭掉了工作,買好了車票,決定去大城市和你一起生活,
    他決定賭一把必須賭一把,幾天過去了,這個超級大jian貨決定得賭一把,
    他果然辭掉了工作,買好了火車票,決定和你去大城市和你一起生活了。

    重磅炸彈重磅好!準備炸死他把!

    他坐了一天火車,來見你了,別把他帶到家里,避免不必要的麻煩。
    就讓他住旅館好了,別立刻去見他,磨蹭磨蹭再去。
    見到他后和他一起吃個最后的晚餐吧,
    記得要讓他請客,要豪華一點,以后就沒機會和他一起吃飯了。

    開始攤派吧,裝出痛不欲生的樣子,對他說:我們還是分手吧,
    這個時候別去理會他問的為什么了,因為你再也編不出來了,
    所以的借口都用光了。說完這句就保持沉默好了。

    他的表情絕對是你這輩子最想看到的。
    哭著求你,跪下求你,不用去理會他,把他的尊嚴狠狠的踩在腳底下!
    反復蹂躪他。不過,還是表現的傷心點好了,陪他一起哭吧。
    對,就是抱頭痛哭的那中。

    這個時候另外的男人必須要給你來個電話,
    來電盡量讓他看到,特別是備注上寶貝那兩個字。
    好了,迅速跑到衛生間去接電話吧,
    告訴另外一邊事情都解決了,講電話的時候聲音要大一點,大到要讓他聽見。

    電話講久一點,最好半小時,先讓他的心死掉,再讓他的人死掉。
    假如你看得夠投入,你可以想象得到,那個讓你恨到骨子里的男人的心,
    是如何在這一分一秒的等待中漸漸冰冷下來的,你可以想象得到,他那時會感到多么的窒息,
    又猶如一只離開了水的魚,不斷在岸上極力喘息,卻又于事無補,
    只能無奈的接受早已知曉的命運,但他又不想逃避命運宣判的那一刻,
    他還是很jian的懷有一點點可笑的希望。希望你最終會回頭??赡鞘遣豢赡艿?!
    電話講的差不多了,出來和他道別吧。

    對不起還是要說一句的,禮貌問題!
    算了,還是再安慰一下他吧,告訴他,你有你的無奈,你也不想這樣,
    如果有下輩子,你再補償他,好好愛他,不在傷害他,但是這輩子不行,
    這輩子你就是要離開他。

    他肯定要打你一巴掌,算了,別和他計較,就讓他扇一巴掌吧。
    等他扇完,跟他說句,時間不早了,你要回去了。
    這一刻,你可能也會有點點心痛,但別管那么多了,
    因為你苦心策劃的,并精心演了這么久的戲就要殺青了。

    好了,深吸一口氣,大發慈悲的給他留個你最美的微笑。
    道聲珍重,拿包走人,終于,你的目的達到了,
    感情傷,他被你傷的不能再傷了,存款也被你榨干了,工作也為你辭掉了,
    現在可以說,他什么都沒有了,除了死,他還有神馬選擇,再那樣的情況下,
    他只有一個念頭死,

    如果他看過腦殘韓劇里的情節,那他可能會在去死之前給你不停的打電話、不停的。
    這時有件事你千萬得記住,你千萬不能接,除非你自認能在這時說出夠狠的話,再送他一程。
    不過我認為讓他無論如何也聽不見你的聲音,看不見你的人了,那他才會感受到最大的死心。

    哀莫大于心死!
    或許他會走在馬路上,腦海一片空白,對來往的車輛視而不見,
    當車輛輾碎他骨頭的那一刻,恭喜你,
    你終于把他整死了。

    或許他會爬上一座本地最高樓,俯視滿地的紅燈綠酒,
    俯視那一片曾經享受的繁華,心驀然間狠狠的顫動,淚水不禁滑落他慘白的臉龐。
    他應該是看到了什么,想起了你們的曾經吧,哈哈,去尼瑪的曾經,那些狗p歡樂,
    不過是為他的今日鋪墊罷了。

    還有一種可能。
    他沒有死,再次恭喜你,這比死的效果更有效。
    他會在相當長的一段時間生不如死。
    心里面埋下了一輩子的陰影,他只經歷過你一個女人,
    但他卻在你這個女人身上歷經太多的情傷。

  • 開心農場給我們的21條人生啟示

     1、在利益面前,沒有親情和道義可講,任何人都可能成為對你背后下手的賊;
      2、幫你除草、殺蟲,對你示好的人,來你家的真實目的可能并不是這個,而是看你有沒有可偷的東西;
      3、越有錢的人賺錢的速度最快,溫飽線上的人都在量入為出中掙扎;
      4、很多事情都有捷徑可走,有背景的人肯定升級快;
      5、勤能補拙是有局限性的,每天靠除草、殺蟲的經驗只有那么多;
      6、挖種子是排除人民幣升級之外最快的升級方法,也就是說只要肯付出高昂的代價走歪門邪道,肯定能領先別人一步;
      7、那種以友情為名義的化肥,是最不講友情的東西;
      8、想讓狗干活,又不想給狗喂食,是不可能的,就算一條狗也會消極怠工;
      9、狗會瘋狂地咬窮人,當你身無分文,被咬的概率是100%;
      10、廣交朋友是硬道理,多個朋友就會多一條路;
      11、有些時候我們期待著有人來搞一點小事端,從而獲得想要的經驗;
      12、不遵守時間是要付出代價的;
      13、沒事的時候多出去轉轉,總會有意想不到的收獲;
      14、未必撒下昂貴的種子就一定賺更多的錢,但被盜時種貴菜的損失肯定會更多;
      15、任何活動都是有目的的,不管是促銷化肥還是促銷打狗棒;
      16、集體的力量是巨大的,可以瞬間讓一個人破產;
      17、當有人告訴你快去某某的菜地偷菜時,不要把他當成最親密的戰友,因為當你成熟的時候,他也一定會這么告訴別人;
      18、大地主都是排在前面的;
      19、很多級別高而且地多的人在種白蘿卜,不是他們傻,而是因為他們想升職,而且不差錢兒;

      20、早晨很早就起床,并不是不可能的。

      補充:
      21.耍下手段事情會變得更簡單(使用外掛)

  • 超囧 放屁的故事....

    今天是我的生日,女友早早的打來電話說晚上要到家里去為我祝賀生日,還要帶給我驚喜!聽了這個好消息!我今天工作起來是格外買力,一下跑了十幾個客戶!回到公司。都下午三點了,到食堂一看,只剩下可憐巴巴的一菜一湯了,肉炒三豆(肉炒黃豆、青豆、豌豆)和蘿卜湯。沒辦法,跑了一上午客戶,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿卜湯,吃了起來!沒想到臨下班了,我的肚子里就像一臺越野吉普的發動機!--開始了劇烈的活塞運動!剎那間,一股股氣體來勢爭先恐后的從我的體內沖了出來!我趕緊沖到沒人的地方,肚子開始還是不好意思的輕聲吟
      唱,但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響!肚子好漲呀!而正在這時,女友卻打來電話,說她已經到家了,叫我趕緊回家。唉!沒辦法只好回家去了,希望她不會看見我這幅狼狽樣呀!
      
       在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁??斓郊伊?,肚子好受了很多,我覺得應該不會再出什么問題了。遠遠就看到了在門邊等著我的女友,她看起來有點興奮。她大叫著說,親愛的,今晚,我為你準備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物。( www.haha56.net)
      
        還沒進門,女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來,說是要給我一個驚喜!還領著我坐到位于餐桌前頭的椅子里,并且讓我發誓不會偷看。突然,我感到又想放屁了。恰恰就在這時,女友的手機響了。這可救了我的命了!我找借口說嫌亂讓她到另一間屋子里去接電話!她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布,還讓我發誓!之后才跑去另一間屋子里接電話。她一離開,我就抓緊時機,把全身的重量都移到一條腿上,把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大,而且氣味就象是腐臭的雞蛋散發出的臭味。我幾乎不能呼吸,因此我摸到椅墊,使勁的向四周扇著,妄圖扇掉這難聞的氣味。
      
        就在我剛感覺好一點的時候,另一個屁又來了。我又抬起腿開始放!它聽起來就象是柴油發動機快速轉動的聲音,而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息,我用胳膊揮舞著椅墊扇了起來,希望氣味會盡快散掉。
      
        又是在一切將要恢復正常的時候,另一個屁又迫不及待的沖來了。于是我站起來,彎下腰,把屁股向后上方撅了起來!把它放了出來。這個屁放得真正稱得上是一流,連身后的報紙都被吹散到了地下..........
      
        我側耳傾聽另一間屋子里女友交談的聲音,因為要遵守不偷看的諾言,我也不敢打開眼罩,只能在漆黑中不斷放著屁,為了趕快把肚子中的氣體全部排出,又不使屋里變得更臭!我解開了褲腰帶,把內褲和長褲褪到了小腹以下,把屁股露了出來,并摸索著打開了身后陽臺的門,幾乎是將整個屁股都伸到陽臺上,開始瘋狂的放起屁來,??!好受多了!之后,我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇,祈禱這股惡臭能趕快散去,就這樣,在接下來的十幾分鐘以內,我一邊不斷的放著屁,一邊不斷的扇著椅墊,終于,當我聽到她在電話里說再見的時候,屋里的空氣和我的肚子都已經好多
      了!我迅速的系上褲子,整理了一下頭發,開始優雅地、微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。
      
      當她走近的時候,我臉上帶著滿足地微笑,一付溫存的樣子。女友首先為她打了這么長時間的電話向我道了歉,然后問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并對我說道,意外吧!我的女友今天非讓我帶她們來看看你,她們說你在照片上很有風度,人長的很帥!喏!你看,坐在桌前的這五位都是我單位里的好姐妹,而站在陽臺上的那六位是我上學時最要好的朋友!
      
        這時,我才極為震驚和恐懼的發現,有一大堆女孩正圍坐在我對面的餐桌邊,而身后的陽臺上則站著另一堆,她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的?,F在,她們每個人臉上都帶著一種無法言表的表情在看著我

  • 女生上廁所忘帶了紙

     校男女廁所相臨,一女生上廁所忘帶了紙。這時,隔壁傳來幾張廁紙。女生嚇得花容失色,低聲問:誰?一個男聲回答:雷鋒。


      有個學校男女廁所相臨,一女生上廁所忘帶了紙。這時,隔壁傳來幾張衛生巾。女生嚇得花容失色,低聲問:誰?一個男聲回答:毛寧.


      有個學校男女廁所相臨,一女生上廁所忘帶了紙。這時,隔壁傳來幾架飛機。女生嚇得花容失色,低聲問:誰?一個男聲回答:拉***登。


      有個學校男女廁所相臨,一女生上廁所忘帶了紙。這時,隔壁傳來幾張《核查通知書》。女生嚇得花容失色,低聲問:誰?一個男聲回答:布什。


      有個學校男女廁所相臨,一女生上廁所忘帶了紙。這時,隔壁傳來幾本《波若菠蘿蜜心經》。女生嚇得花容失色,低聲問:誰?一個男聲回答:釋迦。


      有個學校男女廁所相臨,一女生上廁所忘帶了紙。這時,隔壁傳來一個聲音:各位廁友晚上好??赡苡械膸褎偞蜷_電梯。巴喬在前有追兵后有堵截的情況下,帶球突入禁區。女生嚇得花容失色,低聲問:誰?一個男聲回答:韓喬生


      有個學校男女廁所相臨,一女生上廁所忘帶了紙。這時,隔壁傳來一個大鐵錘。女生嚇得花容失色,低聲問:誰?一個男聲回答:馬加爵


      有個學校男女廁所相臨,一女生上廁所忘帶了紙。這時,隔壁傳來e guitar聲音。女生嚇得花容失色,低聲問:誰?一個男聲回答:崔健。 `


      有個學校男女廁所相臨,一女生上廁所忘帶了紙。這時,隔壁傳來一部手機。女生嚇得花容失色,低聲問:誰?一個男聲回答:馮小剛。


      有個學校男女廁所相臨,一女生上廁所忘帶了紙。這時,隔壁傳來一條帶精斑的內褲。女生嚇得花容失色,低聲問:誰?一個男聲回答:克林頓。


      有個學校男女廁所相臨,一女生上廁所忘帶了紙。這時,隔壁傳來一面太陽旗,女生嚇得花容失色,低聲問:誰?一個男聲回答:小泉純一郎。


      有個學校男女廁所相臨,一女生上廁所忘帶了紙。這時,隔壁傳來接嘶底里的你快回來~~~~~~~~,女生嚇得花容失色,低聲問:誰?一個男聲回答:孫楠。


      有個學校男女廁所相臨,一女生上廁所忘帶了紙。這時,隔壁傳來接嘶底里的我需要你~~~~~~~~,女生嚇得花容失色,低聲問:誰?一個男聲回答:滿文軍。


      有個學校男女廁所相臨,一女生上廁所忘帶了紙。這時,隔壁傳來一聲操。女生嚇得花容失色,低聲問:誰?一個男聲回答:中國球迷


      有個學校男女廁所相臨,一女生上廁所忘帶了紙。這時,隔壁傳來一張《獨立宣言》。女生嚇得花容失色,低聲問:誰?一個男聲回答:阿〈!--扁...


      有個學校男女廁所相臨,一女生上廁所忘帶了紙。這時,隔壁傳來一個拐棍。女生嚇得花容失色,低聲問:誰?一個男聲回答:你大爺!


      有個學校男女廁所相臨,一女生上廁所忘帶了紙。這時,隔壁傳來一張xp。女生嚇得花容失色,低聲問:誰?一個男聲回答:比爾蓋茲 .


      有個學校男女廁所相臨,一女生上廁所忘帶了紙。這時,隔壁傳來聲嘿!厲害啦。女生嚇得花容失色,低聲問:誰?一個男聲回答:吳中憲.


      有個學校男女廁所相臨,一女生上廁所忘帶了紙。這時,隔壁傳來聲喂 .. 你有多的紙嗎 .. 。女生嚇得花容失色,低聲問:誰?一個男聲回答:我 ..


      有個學校男女廁所相臨,一女生上廁所忘帶了紙。這時,隔壁說道你的余額不足,請及時沖值。女生嚇得花容失色,低聲問:誰?一個聲音回答:中國移動。


      有個學校男女廁所相臨,一女生上廁所忘帶了紙。這時,隔壁傳來一聲該用手時就用手啊。女生嚇得花容失色,低聲問:誰?一個男聲溫柔的回答:劉歡。


      有個學校男女廁所相臨,一女生上廁所忘帶了紙。這時,隔壁聲音傳來:側紙只有一張,它就在我們中間。女生嚇得花容失色,低聲問:誰?一個男聲回答:柯南。

  • 女生上廁所笑話

      一個周末寢室其他三個人都出去通宵拼cs了,而我約了一個plmm在寢室喝酒吃飯,這個mm經常來我們寢室,跟大家都很熟,所以放得很開,而我也挺喜歡這個pl又可愛的mm,覺得跟她聊得很開心,所以兩個人不知不覺都喝多了,一直喝到寢室樓鎖門才反應過來。反正沒法走了,兩個人便繼續喝著聊著,一直到最后不知不覺都趴在桌子上睡著了。
      半夜里迷迷糊糊的被mm推醒,我睡眼惺忪的望著她,mm說她想方便。也難怪,晚上喝了那么多這會一定想釋放一下內存。
      我告訴她出門順著走廊走到頭就是廁所,不過男生宿舍樓只有男廁所。
      她搖了搖頭說不要去男廁所怕被人看見。
      我想了想,說要么就在走廊上隨便找個墻角解決算了,平時我們就是這樣。
      她皺著眉頭撅著嘴頭搖得像撥浪鼓說死也不要,那樣的話寧愿去男廁所。
      怎么辦,真是麻煩事我有些為難了
      突然,我想到了平時我們有時候懶得出去的解決辦法,便拿起一個喝剩的啤酒瓶遞給她,告訴她可以先用這個解決,明天記著扔掉就是了。
      她想了想,沒有再說設么,似乎也認同了這個方法。
      可她卻不伸手去接瓶子,只是紅著臉咬著嘴唇,看看瓶子,又看看我?
      又怎么了?我撓了撓頭,看了看瓶子,又看了看她。
      對哦,女孩子根男孩子不一樣,沒法很方便的瞄準這么小的瓶口吧,我想。
      我看看四周,目光落在屋角門邊的架子上,我在架子下面找到一個大口的太空杯,看起來比較臟,應該沒人用吧。
      于是我把杯子遞給她,她點了點頭,示意要我暫時離開一下。
      我剛好也想要去方便,便出去把門帶上。
      走兩步想起來她也喝多了,總覺得有些不放心,便悄悄的回到窗邊從窗簾縫隙中看了看。
      mm把杯子放在凳上,分開雙腿撩起裙邊把杯子罩進裙內,然后用手扶好,閉上眼睛放松身子似乎準備
      看來應該沒什么問題吧想著,我便轉身去了廁所。
      知道女生辦事都比較慢,為了以防萬一,方便完后我又在走廊上轉了大半天才回去
      我敲了敲門,沒有反應,便推門進去,發現她又扒在桌上睡著了。
      我笑了笑,搖了搖頭,把她叫醒,扶到我床上去睡了。
      安排妥后,打了個哈欠,困意頓起,我也沒多想,便到老四的床上睡了。
      就這樣一直睡到第二天早上他們幾個回來,把我們叫醒。
      ――起來了懶蟲們,老大說著看著那一大堆酒瓶,乖乖,你們喝了多少啊
      我打了個哈欠坐起身來,mm也起身來理著微亂的頭發
      老二撲到床上便睡,看來昨晚玩得太累了
      老四則走到架子旁,拿起一杯水擰開蓋子便咕嚕咕嚕的喝了起來。
      ――哇賽,這水是不是壞了老四喝了幾口發現不對勁
      老大接過杯子聞了聞,眉頭一皺:水都餿掉了,不能喝了,快倒了
      ――啊,那個mm突然捂著嘴,臉一紅低下頭去。
      ――怎么了,沒睡好啊,我覺得她有些不太自在,拍拍她的頭說:走,我先送你回去,之后你再補覺吧。
      
      送她回去的路上,她突然附到我耳邊說了些什么,我聽后差點噴出來
      ――-原來早上老四拿的就是她昨晚方便用的那個杯
      瀑布汗北極寒渾身流汗加發抖
      回去的路上,我決定還是不要告訴老四的好
      天哪,我以為是用來裝洗衣粉的臟成那樣杯子竟然是老四的水杯,看來我們真要注意一下個人衛生了我開始慶幸不是自己的杯子
      
      可是后來我總覺得不說出來挺對不住老四,終于忍不住在一天早晨告訴了他,可憐的老四扶著墻干嘔了半天,弄得好幾天都沒有食欲。
      事后mm每次回想起來,都會覺得又害羞又好笑又愧疚,而我們也決定好好改一改自己的生活習慣和不良作風。
      后來大家的生活習慣多少也好轉了許多,回想起來覺得未嘗不是個好事,我們都開玩笑說真得謝謝mm,只有老四除外,他還是覺得吃虧了,要想個辦法好好整整mm,于是
      這是一個只有我們這樣的寢室才干得出來的事。
      老四不知從哪學來的點子,從學校食堂買回來一些麻辣豆腐,攪碎后放一些火腿什么的,倒入少許紫菜蛋花湯一直搗成稀糊狀,乍一看像極嘔吐物。
      ――**,好惡心,弄這個干什么!大家都對老四的齷齪行為表示不滿
      于是老四開始給我們講述他的計劃:
      找個時間約mm出來一起吃飯,事先把這些惡心的東西裝進塑料袋藏在衣服里,飯間裝作喝多了作嘔吐狀,然后把這些東西倒出來,接下來再吃回去效果一定很搞人
      ――哇講到這里,寢食里已是吐翻一片。
      不過想想又覺得挺有意思,很想知道干出來后會有什么效果,覺得一定會很刺激,于是便一同開始準備這個計劃
      如安排的那樣,周末晚上寢室四人一起邀請mm出來吃飯,飯間帶著那包巨惡心東西的老大一直狂喝酒,我們幾個不停地對眼色,準備行動。
      突然,老大哇的一聲,一堆糊狀物吐了他面前滿滿一大碗
      mm被突如其來的狀況搞得一愣,有些詫異的望著老大
      我們剩下三個互相使了一下眼色,便同時拿起勺子,爭著舀那碗里的東西往嘴里塞
      ――哇*,不吃也不能吐出來啊,多浪費。我們邊吃邊說
      mm一下子捂住了嘴,驚詫的望著我們直犯惡心。附近餐桌上的人也都用見到外星人一般的眼神打量我們。
      不管那么多,繼續吃。
      老四還特地舀了一勺遞到mm面前:味道不錯,你要不要也來點
      可憐的mm立刻起身,向洗手間狂奔去,相信一定去狂嘔不止
      我們都哈哈笑了起來,還邊吃便咂嘴,順便讓附近餐桌幾個人也向洗手間狂奔去
      ――哈哈,好過癮,夠刺激。老四邊說邊傻笑,看來這回他是報仇了
      -等等老二好像發現了什么,這味道有些
      我也覺得有些別扭,挑起一塊西紅柿皮問道:我們有在這些東西里放西紅柿嗎?
      三個人頓感不對,一起將目光盯向老大
      ――啊,不是的老大說著,從懷中掏出還未拆開的那包東西:我是真的吐了,還沒來得及跟你們說你們就
      頓時,寫著晴天霹靂四個大字的大石頭從天而降把我們砸翻在地
      ――哇~~~~*~~~~~~~
      我們幾個狂嘔一番之后,又把老大摁在地上狂毆一番
      哎,事后我們幾個還有mm好長時間都食欲不振,沒過多久大家都消瘦了一番,也許只有mm不太介意:剛好錦上添花,只當讓苗條的身材再減減肥吧

  • 吻女孩子,你就得到了她的心。不怕吻

    男人最笨的一句話就是:我可以吻你嗎?

      吻女孩不用問,如果你蠢到問這種問題,她不用惠香的大錘砸你一下就算客氣的了。

      男性任何進一步的親昵舉動都不需要女孩說同意。

      在童話中,睡美人睡的時候,王子就吻了她,當然沒有征求睡美人的意見。他一吻,睡美人就醒了,沒有控告他性**搔擾,而是愛上了他。

      不告而取是偷盜,不宣而吻是偷心。

      而那些要老老實實地問女孩:我可以吻你嗎?的男孩子,在說這句話時,已經失敗了一半了。流行漫畫家朱德庸的漫畫中有這樣一個段子:女孩子說:我們必須結束這種不正常的交往。男孩子委屈地說:不正常?天呀!每次約會一到晚上10點我就送你回家。交往半年別說接吻,就連牽手也沒有牽過呀!女孩子回答說:對呀,你說這種交往正常嗎?

      女孩子的心理,讓正常的好男人感到很不理解,而成功的壞男人也未必都理解。女孩子喜歡男性采用不宣而吻的方式,是因為她們的羞怯心理。實際上女孩子和男孩子一樣,也需要得到異性的愛撫和刺激,也一樣有情感和性的需要,但是她不能突破自己的羞怯心。

      在突破第一個障礙,第一次做親密的行為時,雙方都會感到有些羞怯、拘謹和緊張。假如一個男孩子問女孩:我可以吻你嗎?這就是把突破這個障礙的責任交給了女孩。讓一個女孩子負責突破,這是多么不紳士的行為??!(爆笑笑話 www.haha56.net)

      如果一個男孩子在她需要的時候,一句話也不問,就這樣吻了,他就幫助女孩子突破了羞怯的障礙,幫助女孩子做了她想做而不敢做的事情。還有,在雙方第一次親昵前,誰也不敢說完全知道對方的反應,吻而不問就是把被拒絕的危險放在自己的頭上。

      難怪一個敢于這樣做的男性,在女孩子心里的形象,常常是勇敢而有男子氣的,而那些過于小心謹慎、尊重女性的男孩子,卻被視為膽小懦弱。而且,不問,就主樣吻下去,是多么浪漫的感覺,她像在圣誕節打開盒子,發現了一個自己沒有想到的禮物。

      不過,男人最笨的一件事就是貿然吻一個女孩子。吻女孩子不用問,但是你一定要看??醋约?看她,看自己是不是會被她喜歡。如果你搞錯了,她會憤怒。因為你對她性騷擾。

      在你吻一個女孩子前,你還要喚起她的愛戀之情。你要關心她的心情,要在一次次的交往中,喚起她對你的情感。當你們的心靈在接近、接近,你會發現她的眼神的變化,你會感受到她對你的感情在加溫。你會感到有一個時刻在接近,直到你感覺這個時刻已經來到。然后你就不要猶豫,不要膽怯,就這樣吻她。

      你不需要問她,你已經知道她會同意。

      吻女孩子,你就得到了她的心。

  • 強人:我至今仍抽煙的理由

    我的名字叫,網名叫,外號叫。
      為找心愛的,我北去、、,
      又南去、、;走遍了整個大,
      祖國各地真是:
      我最初爬上了,望到了,澆灌了,
      看到了,用的水泡飲了;走過
      想摘那里的一支,爬上了,去了,
      卻跌落進了,好不容易游到了,才被那小伙救起。
      曾靜走過,坐火車到過,光顧了,
      也到過的故鄉。我不禁感嘆:
      國土遼闊真是。
      我飄過,游過,涉足踏過,到過,
      順便去了趟,參觀了,走入了,
      這里飄著縷縷,有、、、、
     ??;林子中有一棵花,好像叫啥紅。
      我還登上了,看見天上盤旋著,又到了,
      先推開那,再推開,看見墻上的,
      及枕頭上繡的,
      我心如刀絞,放聲大喊我的--你為何要嫁人?不知有等你嗎?
      于是我跑到,旁準備上吊,拿出了,
      在樹上寫下了遺書,
      這時,從天上的里飛出一條,問我為何上吊?!
      我說:哎!還不是為了一個女人。
      來的說:女人我不喜歡,我只要!
      從山上沖下來的說,女人都是都是
      旁邊的也湊過來安慰道:來,,你真沒!
      別再想什么了,你以為你是啊,已是人家新娘了,
      來!抽支煙,心情肯定會好一點的,以后好好,
      總會有的
      從此,我從起就愛上了香煙《美登》。

  • 強人:我至今仍抽煙的理由

    我的名字叫,網名叫,外號叫。
      為找心愛的,我北去、、,
      又南去、、;走遍了整個大,
      祖國各地真是:
      我最初爬上了,望到了,澆灌了,
      看到了,用的水泡飲了;走過
      想摘那里的一支,爬上了,去了,
      卻跌落進了,好不容易游到了,才被那小伙救起。
      曾靜走過,坐火車到過,光顧了,
      也到過的故鄉。我不禁感嘆:
      國土遼闊真是。
      我飄過,游過,涉足踏過,到過,
      順便去了趟,參觀了,走入了,
      這里飄著縷縷,有、、、、
     ??;林子中有一棵花,好像叫啥紅。
      我還登上了,看見天上盤旋著,又到了,
      先推開那,再推開,看見墻上的,
      及枕頭上繡的,
      我心如刀絞,放聲大喊我的--你為何要嫁人?不知有等你嗎?
      于是我跑到,旁準備上吊,拿出了,
      在樹上寫下了遺書,
      這時,從天上的里飛出一條,問我為何上吊?!
      我說:哎!還不是為了一個女人。
      來的說:女人我不喜歡,我只要!
      從山上沖下來的說,女人都是都是
      旁邊的也湊過來安慰道:來,,你真沒!
      別再想什么了,你以為你是啊,已是人家新娘了,
      來!抽支煙,心情肯定會好一點的,以后好好,
      總會有的
      從此,我從起就愛上了香煙《美登》。

  • 親身經歷過的那些搞笑故事

    一次跟可愛GF看完電影,坐地鐵送她回學校。那時候正是冬天,我就戴著口罩(GF沒戴),上了地鐵也沒摘下來。后然地鐵人越來越多了,我和GF被稍稍擠開一段距離。
      這時,靠站上來一些人,來了個帥哥??赡艽怂ジ缬X得很有自信,或者是在他哥們面前撐面子,看見我GF就上去搭訕。
      我滿臉黑線。。。。這男的不知道她是有伴的。。
      GF眼睛眨巴眨巴的望著我。眼中充滿無奈。GF比較文靜,跟陌生人不會什么話。
      此男見GF未搭理他,就說給個電話,QQ聯系方式吧。。。
      我示意GF別理他。衰男還不放棄。。此時四周的人都把眼光聚集在他身上了。??磥砻孀訂栴}啊,要不到電話不放棄。
      我好無語,只好我出手了。
      我摘下口罩,大步跨出,往GF身邊走去。
      真沒用阿?。。?!看我的?。?!
      我抱著GF,然后來了個深KISS。。
      然后裝作不認識的樣子。說:
      美女,給個電話吧。
      四周的圍觀群眾都雷到了。驚呼聲~~??!
      那男的羨慕嫉妒恨啊,搭訕可以這樣子來?
      GF弱弱的說了句:好啊
      然后湊我耳朵旁輕語、 你嚇我一跳??!你死定了。
      我微笑不語。只是緊緊摟著GF。。
      衰男,眼神閃爍,望著我感覺好不可思議,怎么可能~?他到此時還不明白我是BF,不是路人甲。。
      我得意的笑笑,摟著GF下車,搭下一班地鐵,。。。。。。。
      在整車男人和女人怪異的眼神中下了車
      說個地鐵奇遇的事情,某日,早高峰坐地鐵上班,因為在起點站,車來了就努力的擠上去找了個座,擠車的時候旁邊有一ws男從后面以游泳的狀態撥開人群沖了進來,搶到了我旁邊的座。
      以上都是前奏,真正的g潮出現了
      占座的人群散去,一個披頭散發的婦女走到ws男的身邊,ws男呲著黃板牙對我說:給我老婆讓個座,她懷孕了balabalabala哥震驚了,為毛啊,但是哥以在qb摸爬滾打的積攢的經驗回答他:孩子又不是我的,還是你自己讓吧
      然后哥淡定的掏出一本書---《鋼鐵是怎樣煉成的》
      話說小時候有一次出門時,樓上一男人養的鴿子華麗麗的拉了一坨BB在我腦門上,我心里那個氣啊。沖到樓上跟那老哥們爭辯,被反駁的體無完膚。于是乎半夜偷 偷爬上樓頂,把鴿子窩里十幾個鴿子蛋全偷了出來.....如果各位大大認為我要捏碎鴿子蛋的話,那您就錯了,我才沒這么沒素質.....
      我..
      把鴿子蛋...
      拿回家...
      煮熟了....
      又給丫放了回去....
      時隔多年,我都不敢說,哈哈哈..
      就帶著手機錢包來到武漢,衣服什么的準備到武漢再買。找到房子后把身上衣服都洗了晾在窗戶外面,結果晚上來了一陣怪風,早上起來T恤褲子內褲全沒了,就剩 3個衣架。我在武漢一個認識人都沒有,在淘寶買了衣服褲子,天天光著身子等快遞員。然后就是鄰居經??匆娨宦隳信吭诖芭_對下面喊:小妹妹~幫我買份熱干面 送上來唄~
      兒子十一個月大,剛剛能聽懂大人的意思。前幾天我跟老公一起呆著,兒子爬了過來,我指著老公對兒子說:打他!兒子就"bia"一巴掌打在老公身上。老公做 不可思議狀。我又對兒子說:打他!兒子就又"bia"一巴掌打在老公身上。屢試不爽,老公怒。他指著我對兒子說:打她!兒子思考了兩秒鐘,"bia"一巴 掌打在了老公臉上.....
      大家都知道,在超市去買東西都會在找零的時候找給你糖栗子or塑料袋,一般我都會要求找鋼崩。話說我換了工作也就換了住地,每天必去某超市買菜,而那超市 收銀員天天說沒零錢,姐無奈。今天又同某收銀員吵起來,估計那里的收銀都認識我了,姐bh的吼道:那是不是我來買東西也可以用這些糖栗子來買東西!收銀員 估計被我逼瘋了(后面還排著隊結賬)氣急道:隨便你!姐頓時邪惡的笑了,于是乎姐今兒中午稱了4塊8大米,還是來到那收銀員那,拿出預謀已久的48粒糖栗 子hll的擺在她面前,后面排隊的善意的笑到不行,你們都不知道我多享受的看收銀員扭曲的表情最后姐hll的揚長而去
      05年暑假,確切說就是五年前的今天,我坐火車從學?;丶?,買的下鋪,中鋪和上鋪是兩個小姑娘,對面鋪位上不一會兒又上來三個男的?;疖囬_動以后這三個男 的就開始和那兩個小姑娘搭話,兩個小姑娘一開始都比較拘謹,問一句答一句決不多說,直到那三個男的說他們都是運動員,兩個小姑娘才有了第一次主動提問:
      小姑娘甲:你們也是運動員?都練什么的???
      對面某男:我們踢足球的,XX俱樂部二隊的,踢足球的體力都可好了,一場比賽下來要跑八千到一萬米呢。
      小姑娘甲(愣,看看同伴):那一場足球比賽要踢多久???
      對面另一男:至少九十分鐘吧,要是踢了加時賽的話,得一百二十分鐘呢。
      兩小姑娘自言自語道:哦,怪不得中國男足一直沖不出亞洲呢,我們倆跑完一萬米也只要三十五六分鐘
      小學時男女同桌,我同桌是個特別淘氣的男生。然后有天數學課他不停的舉手要求上廁所,老師怎么也不允許,就說下課的時候干嗎去了。 然后我發現我同桌坐不住了,已經處于屁股懸空的狀態,還在舉手。老師說你又怎么了。他懸空著帶著顫抖的聲音說,已。。已經,,出來了。。。
      全班安靜了,老師也震驚了,這個時候,我做了一件我到現在也沒想通的事,我去摸了摸他懸空著的屁股,然后無比確信的和老師說,是出來了。。。。
      后來更安靜了。。。

  • 親愛的”,差點害死我

     那天,我在丈母娘家吃飯,一家人有說有笑的,氣氛很融洽。這時候我放在客廳充電的手機突然響了,收到一條短信息。
      是誰???妻子問。剛上一年級的女兒立即放下碗筷,跑過去說:我去看看。
      于是大家都鼓勵我女兒:小貝念一下,看認不認得!
      小貝拿著我的手機,看了一會,磕磕巴巴地念道:親愛的
      這三個字就像定身法一樣一下子把大家都定住了,岳父岳母的笑容消失了,他們的筷子停在半空,表情嚴肅地望著小貝,等著她念下文:妻子也狠狠地瞪著我。
      我心里一陣發虛,一剎那我腦子里閃出了所有很有可能發這條短信的人。
      有可能是單位的小茹,我早就看出來她對我有意思;還有可能是前女友,前段時間上街的時候碰到她,她還用那種幽怨的眼神瞅我;當然,也有可能是我那些死黨的惡作劇
      但不管是誰,這個短信在這個時候出現是多么不合時宜。剛才其樂融融的氣氛一下子變得緊張起來。
      小貝,把手機給我我站起來說。
      不行!妻子把筷子重重往碗上一放,小貝,繼續念!我的心怦怦跳得厲害。
      親愛的小貝不急不慢的語調都快把人急死了。
      快念??!
      嗯親愛的小貝清清嗓子,又喘了一口氣,咽了一口唾沫,繼續念道:移動用戶,您的余額不足
      頓時,緊張的氣氛又一下子變得融洽起來。岳父呵呵地笑著:吃飯吃飯!大家吃飯!

  • 親愛的”,差點害死我

     那天,我在丈母娘家吃飯,一家人有說有笑的,氣氛很融洽。這時候我放在客廳充電的手機突然響了,收到一條短信息。
      是誰???妻子問。剛上一年級的女兒立即放下碗筷,跑過去說:我去看看。
      于是大家都鼓勵我女兒:小貝念一下,看認不認得!
      小貝拿著我的手機,看了一會,磕磕巴巴地念道:親愛的
      這三個字就像定身法一樣一下子把大家都定住了,岳父岳母的笑容消失了,他們的筷子停在半空,表情嚴肅地望著小貝,等著她念下文:妻子也狠狠地瞪著我。
      我心里一陣發虛,一剎那我腦子里閃出了所有很有可能發這條短信的人。
      有可能是單位的小茹,我早就看出來她對我有意思;還有可能是前女友,前段時間上街的時候碰到她,她還用那種幽怨的眼神瞅我;當然,也有可能是我那些死黨的惡作劇
      但不管是誰,這個短信在這個時候出現是多么不合時宜。剛才其樂融融的氣氛一下子變得緊張起來。
      小貝,把手機給我我站起來說。
      不行!妻子把筷子重重往碗上一放,小貝,繼續念!我的心怦怦跳得厲害。
      親愛的小貝不急不慢的語調都快把人急死了。
      快念??!
      嗯親愛的小貝清清嗓子,又喘了一口氣,咽了一口唾沫,繼續念道:移動用戶,您的余額不足
      頓時,緊張的氣氛又一下子變得融洽起來。岳父呵呵地笑著:吃飯吃飯!大家吃飯!

  • 女流氓的成長經歷[暴笑]

    自從自己決定轉變風格,立志做個女流氓,說話開始罵粗。
      
      矯情點的語氣也要適當寫點,但是只寫干凈的東西,且神圣不可輕犯,屬于私有感情財產部分。
      
      涉及到每天的吃喝拉撒或者發表W觀點,一定要發揚女流氓風格到底。
      
      我打小就是個女流氓。不折不扣。
      
      我發現我有把自己的BLOG寫成黃色網站的危險。寫吧,沒有什么滴~
      下一篇還打算寫一篇《臟話考》。吼吼。
      
      是不是最近有些內分泌失調?
      
      那是很小,還是扎小蝴蝶花的時候。我沒有JJMM,我只有堂GGDD,造就了我過早接觸異性,長大沒有太特別的幻想。
      
      我那些GG也真是不害羞,從小就不把我當外人。老是一條內褲在我面前跑來跑去,或者干脆不穿,那東西就甩來甩去,就以為我這顆純潔的小心靈看不見他們那個東西。
      
      有一次,我們坐在一起打牌,我眼睛由于老盯著我DG的DD,老不出牌(換一首歌先,根本聽不下去那個白癡法國人的嚼舌),我DG終于看出端倪,一把抓過一床毛巾被蓋住他那家伙,說,看什么看,羨慕吧。我鄙夷地說,DG,你的DD從旁邊出來了~
      
      那時,社會主義初級階段,大家多共用廁所,我最感興趣的是為什么這么多人受傷,搞得廁所都是帶血的紙。
      
      我問我媽,我媽說,大人每天干活很累的,很辛苦的很辛苦的,不僅累,不小心還要流血,流血流汗就是這樣。
      
      我媽這樣瞎掰,我還用很崇敬的目光注視著我面前這個社會主義勞動者。
      
      我說,媽,你真辛苦,以后我有錢,一定不讓你流血流汗。
      
      現在想想也對,我可能真的有錢,我媽正好也是更年期了~
      
      我初中就知道我家藏著大量的色情雜志,我利用課外時間,平均每本溫習10遍以上。
      
      我甚至把一些激情的段落抄在本子上,現在還有幾段能大概背出來。
      
      不過,那時還是社會主義改革初期,那些激情描寫現在看來都是正常描寫。比如一段:陳浩象群山一樣綿延起伏,貪婪地吮吸著夢娜的每一寸肌膚,夢娜感到自己最神圣最隱私的地方在緊張,她希望陳浩能感受~~~還有一段:那個老板象個巨型坦克朝夢娜壓下來,夢娜整個人像被針狠狠刺,嘶聲叫了一聲。老板下來,說了一句:原裝貨真TMD爽~~
      
      這本書我自少是13年前看地,能想得起這些細節,這是自己佩服自己。記憶力真好。
      
      后來,我家人一發不可收拾,不僅有書,還藏有碟。我在家里買了影碟機第一個晚上就看了一部美國的。我緊張的要死,生怕那些波霸女人的x聲驚醒我可愛的父親母親。那些女人的胸一看就很惡心,和籃球一樣大,內個男人還很陶醉,可惜好像不是很行,三下五除二就完事了,那個女的非常不爽,把全身僅有的物品高跟皮鞋一腳踢在內男人DD上,內男人頓時痛苦萬分~大叫歐~~
      
      可憐的家伙,誰叫你不行呢,不知道是演員即興表演還是導演意圖。
      但是我非常不滿日本人的某些片子,內些男人不知道是不是導演家的親戚朋友,我一直懷疑是走后門才得到的角色,或者是經費不夠,內些人的DD直接會讓全世界的婦女鄙視日本男人,唉,這些A片發行商在考慮既然是全球發行的情況下,不說找個大牌A片明星,也至少找個正常的點嘛,簡直勃起和非勃起沒什么區別。我想起后來聽到的一個笑話。話說,一次,一個美國男人去一家西班牙餐廳,但是不會說西班牙語,便指指自己的DD,服務生立即明白了,給他端了兩個鴨蛋一根香腸,后來,一個非洲人也去了那家餐廳,也是指指自己的DD,服務生給他端了兩個鵝蛋一根火腿腸,等到日本人去的時候,也照葫蘆畫瓢,服務生給他兩個胡豆和一根牙簽??!
      
      日本人好像從來都是黃色笑話的弱勢群體。
      
      不過老實說,我那是沒有發現一個很重要的事,就是我身體沒有任何反映。我的XX同學曾經給我描述她的第一次看A片的感受,我很關注的問,有什么反應沒,她紅了一下臉,說濕了~。切,還會紅臉??! 后來,我理科實在學不下去了去讀了文科,我認識一個叫綽號叫王八的男生,我能和他了得最開心的就是A片感受,他很鄙視我,他說我是有數量,沒質量。然后在第二天也黑風高的晚自習課上借了兩張號稱頂級A片盛典,臟兮兮的碟給我,最后敲砸了我一個星期的早餐。
      
      為了看上最頂級的,我忍。
      
      那兩碟真是臟得可以,我放進機子,就聽見卡卡卡的聲音,屏幕上出現的女人MM和XX嘶裂的利害,根本看不了。我罵了一句:我日你媽。就很郁悶上床睡覺去了。
      
      第二天,那王八還真好意思站在學校門口等我,一臉傻笑,我甚至懷疑他昨天就沒吃飯。
      
      我說,這可不成,那張碟根本看不了
      
      他說,你想耍賴么?
      
      我說,我耍賴,你就去買兩斤包子撐死我。
      
      我很生氣,把那兩張爛碟摔在他腳上,上課去了。
      
      那天晚上,他把我叫到教室門口,悄悄給我說,這次,保證效果一流。我可不是吹的。接著再趁火打劫,在原來條件上加了一籠包子。
      那張肯定是他演習太多遍了。
      
      接著說,你討厭馬嗎??
      
      我說不討厭。
      
      回家又是欲火焚燒地等到午夜兩點,我終于聽到我老爸的呼嚕聲。
      
      這次王八還真沒水我,不過第一次看這么另類的,心臟有點遭不住。
      原來女人和馬也可以干的這么暢快,我真是驚嘆馬的能力居然這么強悍,后來,我一個小色友一開始性郁悶,就嗲聲嗲氣說,親愛的,明天送我一匹馬好么?
      
      這是后話了。
      
      怪不得中國人這么喜歡馬,真是強悍的生命力。
      
      后來,我又用幫他和班上最好看的女孩搭線做誘餌,又看了和豬,還有和狗的,最讓我驚嘆的還是,男人和雞的,是真的雞,不是所謂的。那雞最后下場很慘,我估計多半死于肛門大流血或肛門肌肉撕裂。
      
      我覺得能搞到這么多的另類A片的王八,真是NB極了。
      
      后來我在分析高考失利的原因,我想和內時和王八走得太近有關。

  • 女流氓的成長經歷[暴笑]

    自從自己決定轉變風格,立志做個女流氓,說話開始罵粗。
      
      矯情點的語氣也要適當寫點,但是只寫干凈的東西,且神圣不可輕犯,屬于私有感情財產部分。
      
      涉及到每天的吃喝拉撒或者發表W觀點,一定要發揚女流氓風格到底。
      
      我打小就是個女流氓。不折不扣。
      
      我發現我有把自己的BLOG寫成黃色網站的危險。寫吧,沒有什么滴~
      下一篇還打算寫一篇《臟話考》。吼吼。
      
      是不是最近有些內分泌失調?
      
      那是很小,還是扎小蝴蝶花的時候。我沒有JJMM,我只有堂GGDD,造就了我過早接觸異性,長大沒有太特別的幻想。
      
      我那些GG也真是不害羞,從小就不把我當外人。老是一條內褲在我面前跑來跑去,或者干脆不穿,那東西就甩來甩去,就以為我這顆純潔的小心靈看不見他們那個東西。
      
      有一次,我們坐在一起打牌,我眼睛由于老盯著我DG的DD,老不出牌(換一首歌先,根本聽不下去那個白癡法國人的嚼舌),我DG終于看出端倪,一把抓過一床毛巾被蓋住他那家伙,說,看什么看,羨慕吧。我鄙夷地說,DG,你的DD從旁邊出來了~
      
      那時,社會主義初級階段,大家多共用廁所,我最感興趣的是為什么這么多人受傷,搞得廁所都是帶血的紙。
      
      我問我媽,我媽說,大人每天干活很累的,很辛苦的很辛苦的,不僅累,不小心還要流血,流血流汗就是這樣。
      
      我媽這樣瞎掰,我還用很崇敬的目光注視著我面前這個社會主義勞動者。
      
      我說,媽,你真辛苦,以后我有錢,一定不讓你流血流汗。
      
      現在想想也對,我可能真的有錢,我媽正好也是更年期了~
      
      我初中就知道我家藏著大量的色情雜志,我利用課外時間,平均每本溫習10遍以上。
      
      我甚至把一些激情的段落抄在本子上,現在還有幾段能大概背出來。
      
      不過,那時還是社會主義改革初期,那些激情描寫現在看來都是正常描寫。比如一段:陳浩象群山一樣綿延起伏,貪婪地吮吸著夢娜的每一寸肌膚,夢娜感到自己最神圣最隱私的地方在緊張,她希望陳浩能感受~~~還有一段:那個老板象個巨型坦克朝夢娜壓下來,夢娜整個人像被針狠狠刺,嘶聲叫了一聲。老板下來,說了一句:原裝貨真TMD爽~~
      
      這本書我自少是13年前看地,能想得起這些細節,這是自己佩服自己。記憶力真好。
      
      后來,我家人一發不可收拾,不僅有書,還藏有碟。我在家里買了影碟機第一個晚上就看了一部美國的。我緊張的要死,生怕那些波霸女人的x聲驚醒我可愛的父親母親。那些女人的胸一看就很惡心,和籃球一樣大,內個男人還很陶醉,可惜好像不是很行,三下五除二就完事了,那個女的非常不爽,把全身僅有的物品高跟皮鞋一腳踢在內男人DD上,內男人頓時痛苦萬分~大叫歐~~
      
      可憐的家伙,誰叫你不行呢,不知道是演員即興表演還是導演意圖。
      但是我非常不滿日本人的某些片子,內些男人不知道是不是導演家的親戚朋友,我一直懷疑是走后門才得到的角色,或者是經費不夠,內些人的DD直接會讓全世界的婦女鄙視日本男人,唉,這些A片發行商在考慮既然是全球發行的情況下,不說找個大牌A片明星,也至少找個正常的點嘛,簡直勃起和非勃起沒什么區別。我想起后來聽到的一個笑話。話說,一次,一個美國男人去一家西班牙餐廳,但是不會說西班牙語,便指指自己的DD,服務生立即明白了,給他端了兩個鴨蛋一根香腸,后來,一個非洲人也去了那家餐廳,也是指指自己的DD,服務生給他端了兩個鵝蛋一根火腿腸,等到日本人去的時候,也照葫蘆畫瓢,服務生給他兩個胡豆和一根牙簽??!
      
      日本人好像從來都是黃色笑話的弱勢群體。
      
      不過老實說,我那是沒有發現一個很重要的事,就是我身體沒有任何反映。我的XX同學曾經給我描述她的第一次看A片的感受,我很關注的問,有什么反應沒,她紅了一下臉,說濕了~。切,還會紅臉??! 后來,我理科實在學不下去了去讀了文科,我認識一個叫綽號叫王八的男生,我能和他了得最開心的就是A片感受,他很鄙視我,他說我是有數量,沒質量。然后在第二天也黑風高的晚自習課上借了兩張號稱頂級A片盛典,臟兮兮的碟給我,最后敲砸了我一個星期的早餐。
      
      為了看上最頂級的,我忍。
      
      那兩碟真是臟得可以,我放進機子,就聽見卡卡卡的聲音,屏幕上出現的女人MM和XX嘶裂的利害,根本看不了。我罵了一句:我日你媽。就很郁悶上床睡覺去了。
      
      第二天,那王八還真好意思站在學校門口等我,一臉傻笑,我甚至懷疑他昨天就沒吃飯。
      
      我說,這可不成,那張碟根本看不了
      
      他說,你想耍賴么?
      
      我說,我耍賴,你就去買兩斤包子撐死我。
      
      我很生氣,把那兩張爛碟摔在他腳上,上課去了。
      
      那天晚上,他把我叫到教室門口,悄悄給我說,這次,保證效果一流。我可不是吹的。接著再趁火打劫,在原來條件上加了一籠包子。
      那張肯定是他演習太多遍了。
      
      接著說,你討厭馬嗎??
      
      我說不討厭。
      
      回家又是欲火焚燒地等到午夜兩點,我終于聽到我老爸的呼嚕聲。
      
      這次王八還真沒水我,不過第一次看這么另類的,心臟有點遭不住。
      原來女人和馬也可以干的這么暢快,我真是驚嘆馬的能力居然這么強悍,后來,我一個小色友一開始性郁悶,就嗲聲嗲氣說,親愛的,明天送我一匹馬好么?
      
      這是后話了。
      
      怪不得中國人這么喜歡馬,真是強悍的生命力。
      
      后來,我又用幫他和班上最好看的女孩搭線做誘餌,又看了和豬,還有和狗的,最讓我驚嘆的還是,男人和雞的,是真的雞,不是所謂的。那雞最后下場很慘,我估計多半死于肛門大流血或肛門肌肉撕裂。
      
      我覺得能搞到這么多的另類A片的王八,真是NB極了。
      
      后來我在分析高考失利的原因,我想和內時和王八走得太近有關。

  • 幸好沒看到那封郵件,不然就毀了一個女孩........

    后悔吧!后悔吧!后悔吧!
    我現在去把我的郵件全部看一遍哈哈
    遺失的美好,不知道怎么的,看了這個,有點淡淡的傷感,青澀的感覺,但是依舊美好
    生活中錯過的很多美好,也因此不經意間遇到了其他的美好,沒什么可惜的。
    幸好你沒看到那封郵件,不然就毀了一個女孩........

    我的初戀(真實)不是經典 望看完

    初中一個暗戀的女孩,高中的時候與我同班又是同桌,依然暗戀,不敢表白!高一下半年,突然有天上課時她小聲對我說:有吃的嗎?我好餓。尷尬的是我沒有。她遺憾的說:如果有塊巧克力就好了。(此事結束)
    從那天后,我的口袋里一直都為她放著一塊巧克力,只是她再也沒有問我要過。
    一轉眼高中都畢業了。吃散伙飯的那天,我悄悄把一塊巧克力放在她的包里面,還有一張字條:這塊巧克力等了你兩年。
    (后來,聽同學說她去了北京,很多同學去送她,唯獨沒叫上我)
    .......
    也許她并不喜歡我
    .......
    .......
    .......
    .......
    (背景:那時喜歡游戲,注冊賬號的時候需要填寫郵箱,于是我注冊了一個郵箱)
    她走了大半年了,突然有天游戲密碼丟失,用密保郵箱找回,進去郵箱后看到了一封很久以前的郵件:謝謝你的巧克力。我等這塊巧克力也等了兩年了。。。。你這個膽小鬼,嘿嘿 !舅舅跟老媽說讓我去北京上學,你說我去不去呢?
    ...
    ...
    ...
    ...
    ...
    讓我上火的是,她為什么不在QQ上說?
    女人是很難很難琢磨清楚的動物,男人們留心,留意,留神,別錯過了。
    (結束)

  • 金庸小說里:成親和婚姻是兩回事情,看通了,學透了

    金庸小說里男女不能成親的N個理由...

    衡山派掌門人莫大先生一直沒有婚娶。@捧腹網 有一回群雄聚會,劉正風忍不住問他:\師兄,你都一把年紀了,怎么還不娶妻生娃呢?\ 莫大先生眼睛半開半閉,拉著他的胡琴,慢悠悠地說出一番話來:

      要說成婚哪,

      首先得找個女人,對吧?婚姻本來就是男人和女人的事。――東方不敗臉色一沉,繡花的手倏然停下。

      那么找個什么樣的女人好呢?你要是找個難看的,這輩子心里都不平衡。――平一指四處打量,開始物色病人。

      要是找個好看的呢,等著認一群襟兄襟弟吧。――吳三桂摸了摸鼻子。

      有明著來搶的,――楊鐵心默然不語。

      有暗著來偷的,――苗人鳳拍案而起。

      有下個套算計你的,――狄云怒火中燒。

      還有背著你不知干出些什么來的,――洪安通暴跳如雷。

      甭管你是皇帝也好,――一燈大師數著念珠誦起經來。

      是教主也罷,――陽頂天的臉青一陣紅一陣。

      綠帽子一戴就是沒脾氣。 ――殷梨亭頓足捶胸。

      最好的結果,提心吊膽一輩子,到老也不得安寧。 ――陳正德惡狠狠地瞪著袁士霄。

      這女人要是有點本事更不得了,一心只會爭強斗勝。 ――胡青牛翻看著王難姑的《毒經》。

      在她面前,你簡直成了亞人類,――石清忍不住偷偷看了梅芳姑一眼。

      把你當個牲口似地呼來喝去,――公孫止咬牙切齒。

      你還不敢不服氣。 ――何太沖面色如常,仿佛沒有聽見。

      那些機靈的早早出家當道士去了。 ――王重陽連聲咳嗽,好像把水嗆進了氣管。

      剩下的只有打不還手的份。 ――譚公摸了摸懷里的藥膏,放下心來。

      沒準搭錯哪根筋,就一門心思和你作對。 ――白自在感到很不自在。

      整死你你都猜不出是為了什么。 ――馬大元魂魄歸來,茫然若失。

      再說感情吧,喜歡你的能把你嚇死,――陸展元耳畔又響起李莫愁哀怨的歌聲。

      你喜歡的八輩子也追不到。 ――令狐沖抱起一個酒壇子,躲到墻角喝悶酒去了。

      別以為給你個好臉你就有戲。 ――胡逸之若有所思。

      別以為付出了就一定有回報。 ――游坦之面色慘白,仿佛結了一層冰。

      你知道她是什么人嗎?――胡斐百感交集。

      你知道她做過什么嗎?――張翠山感到無地自容。

      你知道誰在背后利用她嗎?――夏雪宜撫弄著手中的毒蛇。

      你知道她對你安的什么心嗎?――無塵道人看看自己斷掉的左臂,發出一聲極輕極輕的嘆息。

      好不容易找到個放心的,還有一群人死活要把你們拆散。 ――楊過與小龍女相顧無言。

      當然那些主動棄權的火星人就不在此討論了,咱今天只說地球人。 ――陳家洛痛不欲生。

      說到底一句話:你感到幸福了嗎?放心,那只一種錯覺。 ――風清楊望著西斜的太陽,不知在想些什么。

      更別說造化弄人了。

      有生離的,――張無忌想起小昭,心里就是一酸。

      有死別的,――蕭峰捏碎了酒杯,刺得自己滿手是血。

      有離家出走的,――不戒和尚目露兇光。

      有岳父難纏的,――丁典心如刀攪。

      有生孩子難產的,――黃藥師的玉簫吹出殺伐之音。

      生下孩子你也別得意,先看看像不像你,――鐘萬仇破口大罵。

      像你也不一定能養大,――謝遜手按屠龍刀柄。

      養大了也不一定健康,――歸辛樹怒不可遏。 www.haha56.net

      健康的少不了到處闖禍,――郭靖橫了郭芙一眼,郭芙馬上躲到門外去了。

      見到個女人連姓什么都忘了,――宋遠橋泫然泣下。

      親兄弟也拼個你死我活,――武三通悲從中來,忍不住放聲大哭。

      到頭來白發人送黑發人,――歐陽鋒\騰\地倒立起來。

      讓你一世英名毀于一旦。 ――劉正風面色大變。

      師弟,你說,為什么要娶妻,為什么要生娃????你說。

      眾人沉默半晌,一齊圍上前來,狂毆莫大。。。

  • 那個丈夫一聲不響地拿出槍,將老婆打死了。

    俄克拉荷馬一對夫婦,家里種了很多盆栽。由于寒流來襲,下了凍雨,滴水成冰,這戶人家艾的妻子將盆栽移到室內,免得凍死??墒怯袀€盆栽里有一條小蛇,但是夫妻兩都沒有看到。
      
      由于室內開著暖氣,小蛇很快蘇醒了,從盆子里爬出來,鉆到沙發底下。這戶人家的妻子看到了,一聲慘叫。正在洗澡的丈夫赤身裸體跑到客廳來,看到底發生了什么事情。她告訴他說,沙發下有蛇。丈夫跪倒在地,開始在地上找蛇。這時候家里的狗跑了過來,冷冰冰的鼻子碰到了丈夫光屁股上。丈夫一驚,以為是被蛇咬傷了,于是一聲尖叫,倒在了地上。
      
      妻子以為丈夫心臟病發作,所以拿出毛毯蓋住他,告訴他躺在地上不要動,并呼叫救護車。
      
      救護車趕來了,醫務人員不管三七二十一,將他放到擔架上要抬車子上。
      
      就在這個時候,蛇從沙發下出來了,醫務人員嚇得手一哆嗦,擔架掉了。男主人嘰里咕嚕滾下來,腿當場摔斷,被送到醫院住院。
      
      總之,蛇的問題還沒有解決。妻子從醫院回到家,讓鄰居來幫忙捉蛇。鄰居手拿一卷報紙到沙發下開始捅。捅了半天沒看到蛇,他說蛇應該已經走了。女主人終于放心地坐到沙發上。
      
      可是她剛一坐下,手放到沙發墊子縫里,好像摸到了什么東西在蠕動。[ 她尖叫一聲,暈倒了,蛇趕緊回到了沙發底下。鄰居見她暈倒,趕緊去人工呼吸。
      
      鄰居的妻子,剛剛從商店購物回來,透過窗戶,看到自己的丈夫正跟鄰居家的女人在沙發上親嘴,于是怒不可遏地沖進來,用自己的手提包猛砸自己的丈夫。她的丈夫是禿頂,上面根本不設防,于是頭皮上砸了一條大口子,后來送到醫院,縫了五針。
      
      噪音吵醒了暈倒的女人,她發現鄰居太太正彎著腰在對丈夫做著什么。她想也沒想就以為是被蛇咬了,于是趕緊從廚房拿了一瓶威士忌出來,往他喉嚨里灌,以為威士忌起碼可以消消毒。
      
      這一片混亂之中,又有別的鄰居報警,警方來了。
      
      警方進了屋子,看到了頭上的傷口,聞到了酒味,還有兩個神經崩潰的女人,于是認為大家是醉酒后打架。警方隨即叫來救護車,并要逮捕鄰居和他哭哭啼啼的老婆。女主人白費口舌地在解釋說這一切的原因都是一條蛇。www.haha56.net
      
      這時候那蛇又從沙發下面爬出來了。一名警察拔槍就射??墒沁@警察是新手,槍法不好,蛇沒有射中,將一桌子腿打斷,桌子倒了,上面的蠟燭也掉了下來,引著了薄弱蟬翼的窗簾,起火了。
      
      另外一個警察爬上窗戶,試圖將火撲滅,不小心掉到了窗外,砸到躺在走廊的狗身上。狗嚇壞了,一跳三尺高,飛也似地逃到街上。這時候一輛速度很快的車為了避讓這條飛奔的狗,緊急轉彎,失控撞到了停在一邊的警車上。
      
      與此同時,附近鄰居看到了燃燒的窗簾,趕緊打電話叫消防車。消防員架起了梯子,結果手忙腳亂,砸著了附近電線和電話線,結果,方圓十里之內停電了,電話線也失靈了。
      
      然而,時間可以治愈一切傷痛。后來,兩個男人都出院了,狗也回家了,警察買了新車,世界上又太平了。
      
      有一天,夫妻倆又在看電視,氣象員說最近寒潮來襲,要大家防凍。那妻子本能地說,那我們把外面的盆栽拿回來吧,免得凍著。
      
      那個丈夫一聲不響地拿出槍,將老婆打死了。

  • 爆笑:大字不識的老頭兒,先知先覺,靠的是啥?

    這樣的文章,不頂起來的話,簡直就是罪過! 這老頭是個當官的料。 老頭雖沒有文化 其實比很多文化人更明白。細節處真知。這老頭屈才了;該去國家安全局,臨時工也行,會出成績的。領導不聽老人言,吃虧在眼前! 實際上通過細節我們可以發現很多事。只不過有心人才會留意這些。

    這天,新上任的朱縣長到小吃攤吃早餐,剛找個板凳坐下,就聽炸油條的胡老頭一邊忙活一邊嘮叨:大家吃好喝好哦,城管要來攆攤兒了,起碼三天你們撈不著吃咱炸的油條了!縣長心里一驚:省衛生廳領導最近要來視察,這老頭兒怎么今天一早就知道了?

    哪料這件事還沒弄明白,另一件事兒讓縣長腦袋里的問號更大了,這天,他照例到胡老頭這兒吃油條。 沒想到,老頭居然又在發布消息:上面馬上要來青天大老爺了,誰有什么冤案,就去縣府賓館等著吧!朱縣長大吃一驚,省高院的工作組星期三要來清查積案,這個消息昨天晚上才在常委會上傳達,這老頭兒咋這么快就知道了呢?

    一個大字不識的老頭兒,居然能知道這么多政府內部消息,毫無疑問,定是某些政府工作人員保密意識太差,嘴巴不緊。于是,他立即召開會議,把那些局長,主任們狠批了一通。還是公安局長膽大,忍不住問道:這胡老頭兒的事,是您親眼所見,還是聽說的?縣長聲色俱厲地一拍桌子:都是我親耳聽到的!我問你,你們城關派出所今天晚上是不是要清查娛樂城?

    公安局長一臉尷尬,愣在那里??h長見狀,當場下令:你親自去差差這老頭兒到底什么背景,明天向我匯報!公安局長連連稱是,當即換上便裝,來到胡老頭的攤位進行暗訪。只見老家伙正向大伙兒發布新消息:城關鎮的鎮長最近要倒霉了。大伙等著瞧,事兒不會小的公安局長一聽,很是詫異。少頃,他運了口氣,裝傻賣呆似的問道:你咋知道的?難不成你兒子是紀委書記?

    胡老頭呵呵一笑:我咋知道的?那孫子以前吃我油條的時候,都是讓司機開專車來買,這兩天一反常態,竟然自己步行來吃,還老是一臉愁容。那年他爹死,都沒見他那么難過。能讓那孫子比死了爹還難受的事,除了丟官兒,還能是啥?局長聽了,暗自吃驚,這老頭兒還真有兩下子。于是他不動聲色繼續問道:那昨天派出所清查娛樂城,你是咋知道的?胡老頭又是一笑:你沒見那幾家娛樂城一大早就掛出了停業裝修的牌子?人家有眼線,消息比咱靈通!那衛生廳領導來視察,你事咋知道的?胡老頭兒說:除了上面來人檢查,你啥時見過灑水車出來過?

    最后,局長問了個他最想不通的問題:上次省高院的工作組來知道工作,你咋那么快就得到消息了呢?胡老頭撇了撇嘴說:那就更簡單 了。俺另據家有個案子,法院拖了八年不辦。哪天,辦案的法官突然主動來訪,滿臉笑容噓寒問暖,還再三保證案子馬上解決。這不明擺著上面來了人,怕他們上訪嘛!

    局長佩服的五體投地,連忙回去把情況向縣長匯報??h長聽了,大動肝火,馬上再次召開會議,做了四小時的訓話:同志們,一個炸油條的都能從一些簡單現象中,看出我們的工作動向,這說明了什么?說明我們存在太多的形式主義。這種官場惡習不改,怎么提升政府的美好形象?從今天開始,哪個部門再因為這種原因泄密,讓那老頭未卜先知,我可就不客氣了! www.haha56.net

    第二天一早,縣長又來到胡老頭兒這吃油條,想驗證一下開會的效果。沒想到胡老頭兒居然又在發布最新消息:今天,上面要來大領導了,來的還不止一個!縣長這一驚,真是非同小可。下午,市長要陪同省領導來檢查工作,自己昨晚才接到同志,這老頭咋又提前知道了?縣長強壓怒火,問胡老頭:你說要來大領導,到底有多大呢?胡老頭兒頭也不抬地回答:反正比縣長還大!縣長又問:你說要來的不止一個,能說個準數嗎,到底來幾個?胡老頭兒仰起頭想了想,確定的回到:四個!

    縣長目瞪口呆,省級領導還真是要來四個!他心里怦怦直跳,又問:胡師傅,這些事兒你事怎么知道的?而且知道的這么準確。胡老頭兒淡淡一笑:這還不容易?我早上出攤兒,見馬路上增加的巡邏的武警,縣政府賓館的保安都戴上了白手套,一個個如臨大敵,肯定是上面來人了。再看看停車場,書記,縣長的車都停在了角落里,肯定是來了比他們大的官兒。再仔細看看,書記縣長停的車位是5、6號,說明上面來了四位領導。你信不信?當官兒的和咱老百姓不一樣,上廁所都要講究個級別,排個先后順序呢!

    縣長聽罷,面紅耳赤,兩眼發直,那塞滿油條的大嘴一動不動,好像僵化了似的。

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